My Fuckin Log!!

Esta es la continuación de la historia que viene acotenciendo desde hace ya dos años, más o menos... la historia de mis estúpidos complejos amenazando mi integridad física y emocional... y acá estoy, luchando contra mis pensamientos negativos, contra mi debilidad y contra mis complejos, mis peores complejos...

Después de estar forcejeando con mi sentido común, me encuentro en una situación que se torna confusa y  enfermiza, casi al borde de la bipolaridad.

Tengo miles de complejos, y cada vez más... el nuevo: mis hombros. Que se suman a: mi panza, mis piernas, mi nariz, mi piel... y algun otro más que ahora mismo no quiero acordarme.

Me siento devastada. Frustrada. Idiota. MUY idiota.

¿Cómo ponerlo en palabras? A ver... me gusta la comida pero la odio. Me gustan todas las comidas, no soy delicada para comer... pero después de comer siento culpa, y no la típica culpa de las mujeres blah, blah, blah... sino CULPA de verdad, a tal punto de desesperarme, odiar ver mi imágen en el espejo, desear desaparecer, no exitir, MORIR (fracaso número 1). Y al rato, después del remolino de odio y vanidad... llega la autocompación, la estupidez más grande. Y comienzo a planificar qué hacer, cómo y cuándo para quemar las calorías que ingerí... pero llega el momento de la verdad, y vuelvo a comer como si no hubiera existido tal planeamiento, tal atropello contra mi dignidad... (fracaso número 2)... y la repercusión es peor: directamente pienso en matarme.

El miedo y el odio que le tengo al fracaso son inmensos.

Esta seguidilla de actitudes bipolares es diaria. Y no sé qué hacer para "ponerme las pilas", las de verdad, las que sí funcionen, las buenas... y siento frustración, una frustración TAN grande que se traslada a toda mi vida, siento que fracaso es mi segundo nombre. Y debería serlo.

Hice todo. Y a la vez, siento que no hice nada, me siento en cero, siempre.

Nutricionistas, ejercicios en casa, caminatas, dietas, probé ayunar, probé vomitar, probé comer, probé meditación, probé ser yo.... probé todo, y todas las pruebas dieron error. Actualmente, voy al gimnacio, una de mis últimas pruebas.... Y sigo siendo una estúpida cerda comiendo, y no puedo pararme, no puedo controlarme, no puedo, estoy enferma. Emocionalmente enferma. No estoy ni obesa, ni anoréxica. Pero ALGO tengo.  IDIOTEZ, seguramente.

Estoy traumada, obsesionada, desesperada, frustrada... estoy depresiva, estoy mal.

Me siento la peor persona del mundo, me siento un asco, siento que no valgo nada y debe ser así. Seguro que lo es, y odio que la gente venga con el discurso barato de "lo que importa es lo de adentro", "la belleza es interior" y demás barrabazadas que dicen... ¿Y a mi qué carajo me interesa eso? Esas frases cliché me sacan de quisio! no me devuelven una imagen positiva, no me queman grasas, no me afinan la cintura, no me eliminan la celulitis, no me acomodan la nariz, no me agrandan los pechos, no me borran las estrías, no me hacen crecer el pelo, no me depilan los vellos, no me suavizan la piel de las piernas, no me broncean la piel de pollo que tengo, no me marcan abdominales, no me reducen la depresión, no me levantan el autoestima, NOOO MEEEEE SIIIIIRVEN!!

Son frases inútiles, como yo.

Sé que dos entradas en un día es MUCHO, para mí al menos,pero estuve releyendo el blog y me encontré con algo que dije y quiero retomar:

“

EN TU MEMORIA VIEJO, 

A VECES 24 MESES PARECEN UNA ETERNIDAD.

PERO LA ETERNIDAD ES MAS LARGA, Y AHI, NO VAMOS A TENER QUE ESPERAR NUNCA MAS.

Mañana sera un dia muy triste... otro año mas sin vos... los más duros, los mas debiles, los mas dolorosos... Pero, no me olvido lo que una vez me dijiste, nunca me olvide de eso... y es, es mi consuelo mientras viva que vos alla en el cielo, nos esperas para continuar todo lo que aca dejamos por la mitad.

Saludos Lectores, no se pongan mal, es mi forma de recordarlo, de rendirle una especie de tributo con lo que yo puedo hacer... sin caer en llevar flores, y llorar frente a una lapida.

Gracias a todos lo que siempre se pasan.

”

“

MAZEL TOV.

”

Sobre todo con esta parte:

“

...es mi forma de recordarlo, de rendirle una especie de tributo con lo que yo puedo hacer... sin caer en llevar flores, y llorar frente a una lapida."

 

”

Cuan equivocada estaba!! Durante tres años o quizas un poco más me pasaba al menos dos a tres noches (o a veces de dia) al mes (o más) llorando a mi papá, y pensandolo y sintiendome MAL.

En el 2008 recordarán que conté que fui a la sicologa y que no me gustó. Sin embargo algo tomé de ella, sus palabras me rondaban en la cabeza... Tenia que dejarlo ir! para ese entonces era 2008, hacia dos años de que él ya no estaba más entre los vivos, y yo sufría muchisimo, y no lo dejaba ir.

Tuvo que pasar mucho tiempo, hasta darme cuenta de que mi idea estaba equivocada, y volví a la lápida, al cementerio.Sin embargo fui casi sin querer, porque tuve que ir  a reemplazarla a mi mamá que todos los domingo le lleva flores: fui a ponerle  flores. Y lloré, y le pedí perdón y lloré muchisimo. Pero me liberé, y sentí que él también estaba en paz.

Desde esa vez volví una sola vez, cuando tuvimos que despedir a mi abuela politica, que ojalá Dios que es tan misericordioso se acuerde de ella y le permita descansar en su Reino. Tengo la certeza, ahora si de que mi papá ya está ahí, esperandonos.

Y no digo que no lo extraño más, claro que si, pero ya no duele tanto. Y no digo que no siento su ausencia, pero ya no duele, tampoco niego que no lo lloro más, pero ya no es tanto ni así, ahora es un lamento, porque hay tantas cosas que quisiera que sus ojos mortales vean y que sus palabras audibles me digan, sin embargo, yo sé, yo doy fe de que él lo vé y lo oye, desde el Reino del Señor.

Abril!!!! Mes 4!!! Ya MES CUATRO!

No lo puedo creer. Y recién ahora me pongo a pensar que YA es mes 4!

Bueno,

Este año, como dije, iba a traer muchas cosas, y en 4 meses si que lo fueron.

Finalmente, mi querida Nona Estela partió. LA extrañamos mucho, la extraño aunque no parezca. Aunque a estas alturas a mi mami la noto bien, además estamos cuidandonos y haciendo actividad fisica, que hace bien siempre.

Otra cosa nueva es que quizá tengamos auto! Es bueno eso!? Mmmm si, pero hay que hacer sacrificios! Cuidarnos restrictivamente en lo económico, gastos, compras, sobre todo yo que compro confiada. De todas formas me  viene bien, porque necesito pensar más antes de desembolsillar plata, tener mas cabeza a la hora de "querer o necesitar" algo.

Al final no estudio maquillaje. No. Razones: Muy caro, y como dije, hay que ajustar gastos. Además, del TODO no estaba CONVENCIDA.

ME voy a dedicar a mis estudios, que no son moco de pavo. ME habian quedado dos materias para este año: matemática, que la rendí mal : /  y Comercio Exterior, que gracias a Dios, la rendí bien, con 3. Así que tengo hasta julio para hecharle ganas a matematica y sacarmela de encima de una buena vez por todas.

Este año se cumplieron 5 años de novios con Elvio.

Este año también voy a tener un sobrinito nuevo, Agustín, que va a nacer si Dios quiere en Agosto. También se sumó a la familia la mascotita de Anto, Dulce, una perra salchicha, muy linda.

También estoy contenta porque tengo una amiga que está estudiando en el mismo lugar que yo, y me pone feliz porque además de que va a hacer algo y no perder el año, tengo con quien hablar de cosas en común, y nos entendemos bastante, nos juntamos a comer y hablar.

Sigo con mi plan nutricional, pero tengo que hacerme un análisis de tiroides, porque voy MUY lento. DE todas formas, estoy contenta porque me entran mis jeans! : )

En cuando a MK, ahi va........ MAL. Quizas abandone, me siento muy frustada porque no fue lo que esperaba, pero bueno, al menos me hice de herramientas para maquillar y continuar con mi hobbie. Siempre de lo malo hay que sacar algo positivo.

Una cosa que no me gusta de este año es que casi no la veo a Yani, y la extraño...

Bueno, eso es por ahora.

Pronto empiezan las clases y tengo muchas esperanzas este año de que me vaya igual que el año pasado.  Hay que ponerle garra!

Planeo algun que otro curso, mas adelante. Me iba a inscribir ahora pero hay que achicar gastos!!! En fin, seguro se repiten los cursos de ahora y me puedo anotar mas adelante en alguno, sobre todo en alguno de RRHH.

Nada que ver lo que voy a decir, pero un recurso muy barato y efectivo para secar granitos es el jabon blanco, ese de lavar la ropa. Te pones en la frente o donde sea y dejas que se seque, despues te lo sacas con agua tibia. Magia, ciencia, no sé pero a mi me funcionó de diez.

Estamos a dos dias de Pascuas y deseo fervientemente que Jesús Resucite en los corazones de todos.

Felices Pascuas!

: )

Se termina el año y como siempre, uno empieza a realizar los balances y a pensar en las cosas que quiere hacer o que va a traer el 2010 consigo.

Este año fue no tan distinto como esperaba en cuanto a lo academico, las mismas caras de profes, y casi la misma gente de compañeros (por suerte no tuve que lidiar con mucha gente extraña... ) y en mi city, o sea, nada extraño, más allá de si, los profes de afuera, la gente de afuera y la gente de acá que nunca antes habia visto... los contenidos, no fueron TAN distintos a los que di en toda la secundaria. Tuve obstaculos, y los tengo, actitudes de los profes, de los compañeros, mias, parciales, materias mal explicadas, finales fallidos...injusticias de las que mejor me olvido... no sin sacar aparte lo aprendido...

en cuanto a lo familiar... un año horrible. las cosas que estan pasando con mi abuela, mis tias y tio, mi mamá y de repente toda la familia, hicieron el año una pesadilla muy fea para todos... y continua, y desgraciadamente no le veo un final mejor para nadie.

Respecto a mi misma bueno, pase desde dar casi todo por ser barbie, a vender MK, a inscribirme para aprender a maquillar, maquillar gente (de corajuda nomas jajaja), aprender cosas nuevas, cursos, documentales, nuevas peliculas, libros, en ester sentido fue un año productivo.

Para el año que comienza tengo nuevos planes, entre ellos, estudiar maquillaje en santa fe, seguir como corresponde mi plan nutricional!!, hacer actividad fisica (más que la que hice este año!!), sacarme de encima las materias de primero y cuando me toque, las de segundo. crecer personalmente, sentirme bien conmigo misma y aprender mucho. tengo muchas espectativas para el 2010.... Dios me aocmpañe.

Siempre hay una nueva oportunidad de volver a empezar. No. no siempre, pero alguna vez te juro que la hay o va a haber o deberia haber y si hubiera hay que aprovecharla.

Como siempre yo, nada que ver.

Si, estoy de vuelta por el metroblog y no tengo el tipico discurso de "con mas fuerza que nunca" o "con mas ganas que nunca" o alguna cosa trillada de siempre. No.

Volví, con la cola entre las patas, volví como el perro arrepentido del Chavo. Y no se si volvi para quedarme pero al menos acá estoy. Y publicamente hablando.

¿Qué pasó?

Que NO pasó.

Desde mis principios de anorexia mental (porque nunca dejé de mantener lleno mi estómago), pasando por mis estudios, el amor y la vida afectiva, la sequía (de la tierra y del bolsillo), los nuevos planes y proyectos, las idas y venidas de la vida hasta hoy, pasó el 2009. O 11 meses al menos de él.

Y acá estoy yo como siempre, al 99%, porque jamás estuve al 100% en ningun sentido, con las perspectivas alteradas, con ganas de mucho y pocas nueces.... como siempre, batifondo y era un grillo nomás. Pero viva o al menos viviendo.

¿Porque privatizé el blog?

Porque si.

Indiscutiblemente porque si. Y porque no tambien.

¿Y que me trae por aqui?

La inercia. Las ganas de escribir en soporte electronico. ¿La falta de amistades? Ay nena, siempre igual, no cambias más: acompañada pero sin amigos. Librada al azar....

¿Cambie?

Si. Pero no tanto como crees. No así, no me volvi una perra maldita (aunque quizas siempre lo fui), no cambié de religión, ni de sexo ni de gustos. Cambié de inteligencia. Volvi atrás y avancé. Gane conociemientos y conoci lo que gané, y también empiezo a reconocer lo que perdí y pude haber sostenido.

Es de noche, las once de la noche. Ayer llovió todo el día. Hoy un poco. En el cielo, se diferencian las nubes, la luna y unas pocas estrellas. Hace calor. Es noviembre.

Son fechas de exámen, de estudio, de esfuerzo. De fe, de esperanza, de glorias, de fracasos, de positivismo.

Y en eso cambié: me di cuenta de que lo negativo te tira atrás.

Y empecé la limpieza que va a marcar un antes y un después en mi vida: empecé a hacer lo que me hace bien.

Sean bienvenidos otra vez a mi mundo.

Celeste.

Hola a mis bloggers lectores y a los lectores solos tambien jeje, como va todo? tanto tiempo llove desaparecida del mundo blog... pero aqui he regresado para dejarles un saludo de fin de año y deseo de felices fiestas.

Para comenzar a terminar el año. lo más comun es hacer un balance de los acontecimientos sucedidos durante el año que se despide...

Personalmente, no fue mi mejor año pero imagino que habrá peores (y espero que no sean tantos). Fue mi último año de secundaria! Último año y el mas insulso, pero desde otro punto de vista el más emocionante, porque aprendí un montón, no solo los contenidos de las materias, sino sobre el mundo que me rodea y las personas que viven en él y un poco más sobre mi. Este año estuvo más lleno que los anteriores, fueron muchas sensaciones nuevas y otras repetidas, los uniformes de 5to, las discusiones, el malestar y el estrés enfermizo de tener que verles las caras todos los dias, la sicologa, el trabajo en el cyber, los compañeros que se van, la inscripcion a la tecnicatura, la despedida, la recepcion, la nueva temporada de House,ufff miles de cosas sucedieron...

y en parte me molesta esta forma violenta de los días de cambiar y hacerte ver de un momento a otro que lo blanco era negro, y vice versa,

me molesta todo hoy,

todo el año que paso,

me molesta que sea 23 de diciembre (y yo todavia no entienda que es esa fecha)

me molesta la humedad de este presiso momento en que se largo a llover,

y la gente idiota, va de aca para alla en sus autos y camionetas igual de idiotas que ellos... y que necesidad tienen de ir fuerte?? si no se mojan llendo en sus coches... que enfermantes son...

me molesta mucho cuando soibre comida, me da bronca cuando sobra comida, cuando se cocina demas y se tira, es algo que me arranca en el pecho y termina en verborragia... como puede ser que se mueran mas de 8 chicos por dia DE HAMBRE??? como podemos permitirlo?

se que nada de este tiene coherencia para quien lo lee, pero yo y quien quiera entender, entedemos...

es esa nausea de sartre lo qe me atrapa de nuevo...

ese asco profundo a todo... y de repente, como viene se va...

pero no se preocupen, es solo el dia...

intente hacer una reflexion y termine hablando con la pc...

encima, me compre un celular nuevo y aun no lo habilitan grrrrrrrr

me enferman los pinches abolitos de navidad, aaaaaaaaaahhhhhh son tan feos y llenos de hipocrecia , igual que estas fechas... sin embargo, hay quienes les sirve de verdad para cambiar, son los menos, y los mas admirados, los adoro si cambian para bien :D

(cuchaa las pastillas del abuelo en la 100!!)

se largo a llover fuerte otra vez, porque recien estaba calmada la lluvia...

y la gente vuelve a andar fuerte, ohhh DIOSSSSS

que enfermantes son!!

espero qe no se corte la luz... porq no se como les voy a devolver la plata a los chicos q estan en las pc jeje... igual, que se jodan, para que pagaron antes jaja XD

bueno esto ya se me fue de las manos...

diusfruten lo que queda del año, amen para este año.

que el proximo sea mejor o si es peor, nosotros estemos mejor, para soportarlo.

que esta navidad nos cambie el corazon y nos abra los ojos a la realidad, y la mente para poder hacer algo para mejorar lo que vemos,

y que sirva la misa de ayer a la Cristina a ver si se da cuenta de que no esta gobernando, esta pelotudiando.

saludos gente, me fui....(con menos de la mitad de los jugadores en la cancha)

Es la primera vez en mi vida hasta el dia de hoy que me llevo una materia, siempre pense cómo sería llevarse una pero por las dudas no intenté... sin embargo jamás pensé que me iba a ir tan mal en matemática.

Me siento abatida por los números y parece que mi cerebro la repudia, porque no existe la forma de que no me ponga nerviosa y arruine todo y salga mal.

Es el último y más podrido año de escolaridad que tuve.Encima en este momento debiera estar sentada con lapiz y ejercicios en mano pero mi mente no quiere, me prendo con todas las boludeces posibles antes de llegar a las cosas de estudio, acomodo una y mil veces la pieza, la desacomodo para volver a acomodarla, cambio de lugar el nebulizador que hace una semana lo tengo dando vueltas y todavia no me hice ninguna nebulizacion porque las odio; escribi en una agenda que hace dos años compre y jamás la usé, me puse a ver videos en youtube, a peinarme, a pasarme crema para los malditos granitos que me han salido 5 años despues de que me tendrian que haber salido, me puse a pensar en cualquier boludez... menos en esas cosas feas como lo son seno coseno tangente cotangente cosecante y secante... es mi karma, mi perdicion... odio matematica tanto como se que sirve para todo y es maravillosa, pero la detesto. La odio porque tiene razón diría yo.

Encima cada día crece mas el odio hacia mi misma... no lo soporto más... tengo miedo de colapsar en algo malo... pero me di cuenta que me enferma la sicologa... no la quiero ver nunca más, me cansó, me hartó... se daba cuenta de que no le queria hablar... me resultan irritantes las preguntas, su tono de voz, su mirada, su forma de ser, su forma de hacerme sentir que soy una mierda y que tengo problemas en la cabeza... epa! eso ya lo sabíamos.

En fin, hoy no le voy a echar la culpa a la mierda de sociedad que tenemos... es mia la culpa, y siempre lo será. No sé decir BASTA STOP ENOUGH SASOUFEE (o como se escriba) y me odio por eso. Mi mama tiene razon... pasó la fiesta y ahora no te cuidas más... me enferma pero tiene razón, pero no me enferma porque tiene razon, me enferma porque me rompio las bolas todos los dias con matematica y me traumo, me harto... hoy le dije que me deje de joder porque me tenia cansada... explote. no suelo decirle esas cosas, me las callo para mi, me las trago y las "vomito" en alguna que otra acidez estomacal... pero esta vez me canso y de verdad... pobre GRisel, ella esta preocupada por mi, pero que se preocupe por otras cosas mas importantes de mi vida... pero bueno, no me creo con el derecho de reclamarle crianza a mi mama... porque ya es muy tarde para eso, voy a conseguir ponerla mal nada mas.

Bueno, hoy lei sobre un diario de una gorda y me hizo acordar a mi, dice que crecio comiendo helados, golosinas y masitas y nadie en la casa le enseñó a educar su paladar porque era mas facil dejar las cosas asi nomas...  y a mi me pasó igual. Mi papa siempre me lo decia ( y me viene a la mente cuando digo esto de cada una de las veces que el me dijo "ya me voy a morir algun dia y vas a decir "tenia razon mi viejito cuando me decia..." y tenias razon viejo cuando me lo decias) cuidate, porque te van a decir la Gorda Medina... y sé que desde ese entonces a hoy, estoy un poco mas estilizada, pero no es suficiente para mi. ME ODIO.

Es publico ya. ME ODIO. Y no estoy buscando ayuda... porque siempre estan los idiotas que se creen los inteligentes y dicen: "pobrecita, dice eso porque quiere atencion"

 La atención cuando la necesite no la tuve, ahora menos la quiero.

Me enojé, me voy a estudiar matematica. :O

Saludos.

Lo voy a decir por que sino me voy a morir ahogada: FUE UNA CAGADA LA RECEPCION.

Ya esta. Lo dije.

Hicieron su fiesta de 15 que no tuvieron,las felicito.

Haber aceptado el barril que nos ofreció Lili hubiera sido la mejor opción...

pero bueno, la parte linda fue cuando entre yo y nada mas jajajaja

del servicio, la musica y el taconazo que me metio una y me dejo una lastimadura NO VOY A DECIR NADA. (nada ademas de que no me deja mover el pie casi esa herida, q no es la gran cosa pero me duele)

Así culminó mi martirio.

Por otro lado, la pase muy lindo cuando baile con mi amor :) y mi vestido me encanto mucho! con el espectacular bordado que le hizo Jose y los accesorios que hizo ella tambien, por supuesto en negro y fucsia, como no podia ser de otra manera!!

Mi momento (creo que

fueron 1,5 minutos) fue lindo,mis hermanos me recibieron en la escalera, no me puse depresiva (aunque hubiera dado mucho porque EL haya estado bajando esas escaleras conmigo), la musica que elegi me encantó, y no estuve nerviosa!! jijiji, por las dudas, por si no lo notaron, la musica que elegi fue la del video de arriba jejeje,  SHINNY HAPPY PEOPLE de REM :D

Ahora solo resta rendir matematica... DIOS MIO ILUMINAME!!

Y ese mismo dia el acto de colación, hasta siempre escuelita!! (o hasta el dia en que vaya a buscar el titulo ^^)

pero tengo el presentimiento de que voy a volver... no se a que, si a rendir, a dar clases, a limpiar... no sé pero volveree...

BUENO mil gracias a todos los que asistieron y dobles gracias al caradura que diga que le gusto todo jajaja, ahora a dormir que mañana empiezo a trabajar en el cyber jijijiji, AU REVOIR!!!!!!!

(en la foto, con Yani, quien diseñó y confeccionó su propio vestido!! UNA GROSA LA GRINGAA!!)

Ya se termina todo, en unos días sólo será un recuerdo no sé si malo o bueno... quizá un poco de ambos.

Ya terminaron las clases, sólo queda recuperar y rendir, el acto de fin de año y de fin de escolarización, en unos días la fiesta de egresados...

Y me viene a la mente la cantidad de cosas que pasaron estos nueve meses, me surgen sentimientos mezclados entre amargos y dulces...

No sé como calificar mi último año de secundaria. Me resulta muy complicado y confuso... porque sé que  no fue el mejor, pero también conozco el hecho de que no fue el peor porque todo puede ser peor, y no lo fue... o quizas lo fue pero no quiero verlo...

Se esfumó el último año de secundaria y siento que no lo viví como esperaba cuando tenia 13 años y comenzaba 8vo año (actual 1ero)...

Y sé bien que pasó en el medio... las cosas que perdí y las que encontré... y recuerdo que no siempre es bueno encontrar cosas sin buscarlas... pero no puedo arrepentirme de nada, de que sirve lamentarse por lo que esta hecho o por lo que no se hizo si nada va a cambiar?

Este año además vi tantos lobos con piel de cordero que casi me infarto... no puedo creer lo ingenua que es la gente, lo ingenua que fui al confiar... pero así se aprende.

Ahora, sé que no hay que poner las manos en el fuego por nadie, ni decir amiga/o a cualquier idiota que se te pega en los recreos o chusmea en tu vida para ir a chismosearla luego... ni hablar de cuando ves la cola del lobo abajo del saco de vellones...

Mascarade! gritaba yo en el curso... y nadie sabia excepto yo lo que quería decir... es que no todos relacionan lo que digo... (Eso me enferma), en una película, en este momento no recuerdo bien si es Mourlin Rouge o de el Fantasma de la Opera, se organiza una fiesta de mascaras (mascarade) donde los hipócritas usaban mascaras y eran todos amigos y felices esa noche únicamente porque no se conocían por las mascaras.... y  creo que así será el sábado...

Espero no tener que usar mascara yo también... y aunque no quiero ir y no quise ir a esta recepción (fiesta de egresados en Argentina se le llama recepción) lo hago para terminar este año perro un poco mas alegre! aun que con todo lo que vengo gastando la alegría se va a ir por el caño al otro día de la fiesta junto con los desechos de mi cuerpo...

Y sobre los contenidos del año, quiero decir que esperaba un poco mas para ser el ultimo año... no sé, mas exigencia, que demande estudio constante... o bien soy prodigio jaja, lo sería si matemática no fuera mi karma... pero asi es, si todo sale bien, cuando termine esta pesadilla la semana que viene, voy a retomar las clases con Analia para prepararme y sacar de una buena vez esa primer parte de la materia...

y por fin "descansar" de la escuela... por que la semana que viene comienzo a trabajar en el cyber jaja... que loco! de nuevo al cyber !

Lo lindo de esta fiesta es que viene mi hermano que hace tiempo no veo y sé que esa noche no va a ser la mejor tampoco, pero será lo que deba ser.

Ojala dentro de un tiempo pueda reírme de mi misma y lo mismo los otros 35 de si mismos, ojalá me entre el vestido el sábado jajaja

Ojala pueda superar tantas cosas que llevo dentro y me lastiman, me llenan de rencor y sé que esta mal, y lo detesto pero intento perdonar todo todo... aunque no siempre se recibe lo mismo a cambio.

¿Cómo buscar ser yo? Si cuando miro adentro...

Y, es verdad, soy un espejo roto; no reflejo bien, pero reflejo en fin.

Y no debiera, pero se que así es... lo sé.

Y nada, nada, es igual, pero, se iguala...

Sé que mirarte no me resulta extraño, pero, cuando me miro en vos, es que...

Quien sabe, imaginar alguien más, diferente, indiferente, ignorante soy... solo vagar en la mente.

Aún así, es imposible recordar cuánto tiempo cruzó por mí, y eso que recién comienzo a sentirlo... huesos, carne, mente...

Y cómo duele, si sólo pudiera arrojar todo en un abismo sin fondo y sin paredes; sólo si pudiera perderme sin temor a no encontrarme, si sólo...

Pero es así, una vez más, aun que no te mire, ahí estás... una vez más.

No conozco forma de arrancarte de mis palabras, de mis versos, de mis frases...

Todo se volvió un alto en el camino, una parada intermedia...

Y quizá pueda subirme en lo más alto y desde allí poder...pero aún así, es el túnel que no quiere llegar, y lo espero... con demoras, lo espero.

Y quizás ella tenga razón, a pesar de que no es bueno que la tenga toda porque no sabe, sólo yo puedo saber cómo lo sé yo. Pero la posibilidad existe.

Resulta que, aunque ya no quiera no puedo... es mi círculo, mi ruleta, un cut and paste permanente.

Y dejo destellos por donde pise, muchos vidrios rotos, almas quebradas, palabras por la mitad, y es que lo sé, es mi culpa, fue mi culpa y la será.

Tengo que depurarte, revolver cada rincón del cajón, encontrar... y luego... pero si sólo tuviera el valor...

Creo que aún así, estoy cocida con un hilo de sangre, y creo que aún así será imposible, aún así...

Cada tiempo será el de antes, mi memoria. Y ahogarme entre miles de frases ya dichas, fusionarme con las alas de mi sol, el mío... de mi creación.

Cuanto por abandonar, y cuanto más por ganar; pero llevo el signo en mis manos, no sé si podré,

Porque llevo el signo, llevo el símbolo, lo llevo.

Levantar las manos al sol, el mío, de mi creación,

Girar ciclos una y otra vez, y así, reconocerme... aunque sea mi cuarto menguante más turbio...

Quitarme de encima el peso de las agujas del reloj, de las hojas del calendario, quitarme de encima el peso del tiempo que dejé correr sin detenerlo, porque yo lo vi, y no supe pararlo, porque me atravesó y no quise, o no pude o no supe... no supe. O no pude.

Era demasiado, continua siendo. Quitarme de encima o salir de abajo, del fondo.

Ya lo sé. Pertenece a mí, lo hice como si fuera mío el momento, y lo fue, ciertamente, era mío, lo es aún, pero desde otra mirada distinta, y lejana, sin poder hacer nada.

Y las hormigas se devoraron el árbol. Y mis manos estaban pegadas al piso, y lo sé, lo supe. Pero estaba lejana, sin poder hacer nada.

En mi nueva etapa de escritura.

GRACIAS LILIANA ZORDAN!!

Un gran saludo a todos los que me odian!!

ANIMALITA ·